Washed out

Y las sensaciones acuáticas.

Life of leisure, vida de ocio, ojalá yo hubiese sacado un EP o un single tan bueno en todo ese tiempo en que le hice trampa, en que le hice "boli" a la vida. Al menos tengo a mi chico por ahí, nadando en aguas apacibles.

Como que invita, me invita a esa cosa del carpe diem oh-sí mi capitán oh-sí y eso que nunca he estado ahí con las mochilas y las putas exploradoras. Y aunque mis aventuras no fueron tan salvajes, igual en muchos momentos del último verano me perdí en el deleite de sus melodías perezosas pero dancísticas pero placenteras pero sensuales. Amor fati fue, por ejemplo, mi canción de los días febreriles. Para mí es como ir en un auto en el atardecer de cualquier parte asomando la cabeza por la ventana y chocando contra el viento con cierta suavidad. Cerrando los ojos y nadando en el fresco. Having a good time (y eso que odio la diversión en mis capas más externas de conciencia).

W.O. es un eco interminable y tremendo, un ritmo de nado a lo ranita en el océano. Pero es más, también. Es lo prohibido. No escucho esta canción en presencia de otros, ¡es que no sabría qué hacer! ¡Es que es muy porno! Ay.

Under unnatural circumstances,

I forget all of your vain pretenses.

But if you want to recreate for me,

another sky and sea,

I got-I-got-I-got-I-got I GOT YOU.

Woou. NADIE responde de sí con ese beat.

¿Es que cachái que es sumergirse? Pero en otras aguas. Todo es fluir. De hecho, las sensaciones que me genera este tema no son tan distantes de las de "Feel it all around". Y ojjj, me cago que es sexy Washed Out. La materialidad de lo musical es especialmente palpable en su trabajo. Es más, –y así como me pasa también con Sigur– siento que el tipo no está demasiado ahí con el contenido de las letras. De repente parece un chamullo que se repite hasta que se pervierte, restándole un valor semántico a las palabras, que no así a la sonoridad indefinida de las mismas.

Pal piggo.

Y como bonus track, una canción de otra banda que me recuerda sobre todo el rikmo y el mood del EP, aunque quizás lo que estoy diciendo en volá ná que ver. 

  Me sentí muy loquilla picá a hipster escribiendo este post.

El invierno me puede o "Soy una chanta"

          Tuve que aparecerme a absurdas horas de la noche en la pieza de la Mery, luego de trepar y gimotear tétricamente por su ventana:

¡Déjame entrar, déjame entrar!,

espectral y de ramas-huesos crujientes, como una Cathy Earnshaw cualquiera. Así que perdón, hermana, por ese susto de muerte. Es que qué onda el frío. Yo tenía sueño desde muy temprano, pero mi perverso pie derecho yacía inerte como el hielo eterno; incluso humeante: la puta escarcha de pata que me gasto. Onda, el resto de mi árbol-cuerpo templado, calientito; pero el maldito raíz-derecho tenía que estarse gélido, ni que fuera el golem buena persona de la tierra de Ooo o la nipona mujer de nieve. Y así no se puede dormir, vecina. Algo anda mal conmigo... a lo mejor es culpa de mi bloodah.   

          Y a qué viene todo este lloriqueo. Resulta que los países nórdicos y un par de canciones predilectas, mis anhelos estéticos, mis apócrifos recuerdos fríos, el final de esa película tangerina que todos citan; mis sueños azules y mis mejores gallinazos. El viejito pascuero, los raptos mágicos hacia mundos montañescos, la nívea travesía más-allá-del-ropero, hacer clases en una escuelita sureña de algún territorio indómito por definir: pasa que mis idilios todos incluyen ambientes glaciales. Y claro, si fuera buena pal trago, los hielitos también serían parte del panorama.

Lovely winter, awww. Imagen invernal estandarizada de Google.

          Pero, por sobre todo, la constante del último tercio de mi vida ha sido la música del norte. Empezó con Mew y Sigur gracias al periplo Marcelo. Luego, el ansia de musiquillas parecidas y una serie de choques azarosos –además de algunos arrebatos seminvestigativos (you know, playing Scooby-Doo)– me condujeron al descubrimiento de muchos otros conceptos fascinantes y sonidos idóneos para la incipiente nueva vida que se estaba generando. Y al final de añadir esos mundos gigantes a mi pequeño universo... al ver la pintura completa, caché que estaban todos emparentados. Que esta loca que canta con Röyksopp es la misma que canta pass this on, y la misma que ahora mezcla lo electrónico con atrapantes elementos étnicos. Que este otro loco erlend que también canta con Röyksopp es el ídem del dúo armonioso noruego que evoca a Simon & Garfunkel; que Kashmir y Under Byen eran compatriotas de los frengers, y que Carpark North también. Que claro, toda esa música electrónica movida elegante que extrañamente comenzó a fascinarme (a mí, la tiesa gruñona apagada y sin ritmo) venía de Suecia. Que los planos sutiles del héroe danés no eran del todo distantes a los de la ventiúnica película sueca que he visto, y que me ha impresionado como pocas imágenes en la vida. Que los retratos borrascosos sugerentes y los riscos sublimes invocados por Björk eran los mismos de Sigur, y que la Emilíana Torrini con los Múm y las Amiina estaban delimitados por los mismos contornos... Los ejemplos siguen. Pero la cosa es que todo parece encerrarse en un mismo círculo polar, y es quizás por esta razón que la región escandinava del globo se ha vuelto uno de mis destinos subjuntivos favoritos. Si hasta me imaginaba habitando esos espacios, ¡así de irresponsablemente!, a base de puras conjeturas y generalizaciones, de orientalismos exóticos: por la casualidad no tan casual de lo musical. ¡Pero qué va! Así son mis instintos y tincás lumínicas obstinadas basadas en el puro desconocimiento (ejem, de la misma naturaleza que esa decisión testaruda que me llevó a estudiar Letras). Así que déjenme. 

          El problema viene cuando me pienso a mí misma en esos parajes invernales y contextos musicales de ensueño y entonces recuerdo que

                                      me muero
                                  yo 
                                  precisamente
                                    en esos lugares
                                     porque genética o noséquémente no soy apta para esos fríos
                                 y se destrozan mis sueños frágiles como hielo delgado
                          el sueño de la casa propia
                     en Islandia
                la parejita polar envidiable tipo Avey Tare y Kría Brekkan en un campo nevado
            y no podría ser parte de la elegante escena musical sueca
         ni ofrecer conciertos acústicos al aire libre
       ni pasear al perro de Bo Madsen
       ni destruir anillos en los volcanes de la Björk
        ni volar hacia el país del sol
         ni grabar un disco en una cabaña nevada
           con sonidos de cabaña
             a lo Bon Iver
                Y puuu.

          Buen invierno my ass. ¿Por qué eres tan hostil, friíto querido? WHY. Por qué tenía que soñar con algo tan imposible. Por todo esto es que soy una chanta. Porque me juro vikinga y en el fondo no podría hacer cosas rudas en la nieve; y porque de puro escuchar la palabra frío o el archi-repetido lema de los Stark –Winter is coming, giles– se desprende mi pie derecho del resto del cuerpo. Y la cruda verdad es que el winter has come y que soy bien patética. Y estaba pensando que... que si en este momento salgo a la calle y me pongo a caminar, la gente me confundiría con un White Walker*. Con eso, o con vampiro pueril de película sueca. 

A continuación, algo que NO disfrutarán mis hijos

y un mochileo que yo NO podría hacer

Jijiji, le pongo color.

... A todo esto, ¿ven que no soy la única que sueña con Islandia? Hasta Ernest Greene y Justin Vernon. Los gringous.

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* WW. Walter White, Walt Whitman. WW

Apocalipsis zombie

     Ya sé que alguna vez advertí que no hablaría nunca sobre acontecimientos actuales de relevancia mundial, pero loco: esto me importa mucho y... ¡es contingente!

Yo-yo-yo. Te voy a comerte, biatch!

     Sucede que, por estos días, he oído rumores procedentes de fuentes muy confiables (mi hermano chico y el Seba) que tratan de la existencia de una droga o-sea-súper-hello que hace que la gente alucine cosas tetradimensionales y se engulla al primer ejemplar humano que se le cruce por el camino (brígido que 'The Road'). Parece que el tema -muy adecuado para una sobremesa- surgió porque le comenté al parcito confiable mi deseo de vivir en Canadá con los arcade fire, terrance & phillip y los abuelitos metaleros de Anvil; y ahí fue que me contaron del 'caníbal de Montreal' o de otro caníbal de no sé dónde que, bajo los efectos de una sustancia peligrosa, habría* atacado a un vagabundo comiéndole parte de la cara. 

    

¡Qué cosa más espeluznante, por las barbas de Vectrón!

figura I.4.5.b.g.dfs. 

Recién me puse a googlear y dicen que la famosa droga se llama "sales de baño" (estoy que me baño ahora) y la verdad es que se ven un poco chantas los links, pero quizás mi amigaperiodistamarcela me pueda ayudar con la rigurosidad requerida en estos asuntos. Cachen que el zombie canadiense que se comió a un estudiante chino (es decir, de China) es este weón de la figura I.4.5.b.g.dfs.; que btw me dio más miedo que Saurón, porque se parece al inocente protagonista de Scenes from the suburbs y entonces relacioné Canadá y mis eventuales vecinos arcadefire con estos locos caníbales y Owen Pallett y entonces tremendo desastre de idilio canadiense y TODO CALZA POS, pollo uncle-fucker. Menos Pallett.

      Y bueno. El punto el punto lo punto es que esto que les estoy contando (charchaperomulamente, es verdad) es justamente magela lo que me hizo recordar un dúo noruego espectacular, más el título de una de sus canciones y el videoclip de la rolita en cuestión:

Röyksopp - The Drug

 Visionarios! visionarios! Vision one! vision one!

      ¿Sí o no que todo calza, pollohermano? El apocalypso ha llegado. Como diría mi adorado Tim Bisley, y a pesar de las risitas burlonas de los extraterrestres apoyados en la vitrina de alguna tienda de cómics de Londres, "los pensamientos y especulaciones de nuestros autores y pensadores contemporáneos probablemente nunca han estado más cerca de la realidad"; refiriéndose a los locos de la ciencia ficción, claramente. Y vaya que tenía razón.

     Y así, estimados amigos, nos encontramos nuevamente frente a un caso de ricura-ricura, la vida plagiando la literatura. La ciencia ficción, Shaun of the dead, Zombieland, The walking dead, plantas versus zombies y todas esas cosas bellas y choras. Ahora la mano es preparar las municiones y volar sesos, ¡EEEEIIIII! Nooo, niños. Mentira. Yo creo que la lección más importante que tenemos que sacar de todo esto es que: 1) los zombies existen; 2) la realidad importa; y 3) que hasta flotando en el baño podemos encontrar drogas maleteras, galla. Ah, y quizás también 4) si hasta la sal de baño la venden en los malls, ¿con qué moral entonces no han legalizado la marihuana? Aunque me han contado que ese pastito te deja con un hambre terrible, vecina, y entonces bajo sus efectos las personas podrían terminar comiéndose entre ellas y NOOOOO, NO LEGALICEN LA MARIHUANA.

PD: Quedé media revuelta con tanto canibalismo sangriento, así que para componerme el ser estomacal mejor me iré a leer esa parte de Juegodetronos en que los white walkers descuartizan soldaditos de Invernalia (o guardias de la noche del muro de merlín). 
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* Te echaba de menos, condicional de rumor.

A veces casi siempre

If we're all faltering

how do I help with that?

If it's all or nothing... then

let me go.

Canción de la uñeta (ayquelacanción)

         Gracias al dropbox y a la elvi, este ha sido un día lleno de ratatouilles. Y con racconto-ratatouille me refiero a algo como lo que sigue:

        Onda, una sensación regresiva bacán tierna llena de shudderms quierodíasfelices o sea que quiero una banda con ustedes, yeguas saltarinas. Sí, pelirroja hada, te lo digo A TI. Y a ti también, arabesca señorina raptora de pelusas peninsulares.
         La canción de la uñeta acaba de arrancarme kilos de sonrisas y jarcacadas*. Miento: no bajé ni un gramo; pero esta que tengo ahora es la cara de idiota con la que me quiero quedar hasta que muera el día -eldíaestámuriendo-. (Nooo: en verdad está que súper revienta! Con bombosbomberos y sirenas)

María Elvira gentileza fotos de

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* Jarcacadas: resultado de confundir 'carcajadas' con 'ajorcas' y 'arracadas'.

Recetas secretas del campo rancagüino: Episodio 1

Pasan los años y yo sigo siendo el terror del Paint.

      

         El artículo del día de hoy está dedicado a una de las muchas (no quiero presumir, pero son como... tres en total) fanáticas y asiduas lectoras de este blog. Me refiero a la señorita Mané, que tenía una inquietud mortal que carcomía su ser cada segundo que transcurría sin que ella conociera la verdad que le estoy a punto de revelar. Para contextualizarlos un poco, transcribiré su petición a continuación. El mensaje -muy conmovedor- decía más o menos así:

"jajajajajajaja morí con la clasificación de tus reacciones xD enséñame!!! :D"

         Uf. El ojo me volvió a temblar y hasta derramé una lágrima. En fin, con mucho cariño he preparado este instructivo para ti, mi estimada Mané. 

"Cómo hacer que su blog sea el más chorizo de la cuadra"

Materiales:

• 1 blog
• Harta toBalla nova
• Agua tibia (al ojímetro no más. Confíe en su instinto)
• Recipientes varios
• 1 Limón
• 1 toalla de mano
• Patas de murciélago
• Finalmente, criadillas de cualquier animal cuadrúpedo de color mixto. 

....Oops! Y un computador también (del año que sea. Eso sí, tiene que ser fucsia).

Procedimiento:

1. Coloque* el blog sobre la mesada y pártalo por la mitad, sin pelarlo.
2. Vierta agua tibia sobre una palangana y ponga su propia cabeza encima del recipiente humeante: así, con todo el vapor azotándole la cara.
3. Cubra su cabeza con una toalla, para que el vapor pavoroso no se escape. A decir verdad, esto no le servirá para la clasificación de reacciones en las entradas de su blog, pero nunca está de más hacerse una limpieza facial, socia (cosas que aprende una en la fraternidad).
4. Abra la sección Diseño de la configuración de su blog personal y luego presione Editar, justo en el recuadro titulado Entradas del blog (ver figura 3.1.4.5.5.6.156b)

Figura 3.1.4.5.5.6.6.156b.

8. El hipervínculo accionado en el paso anterior la conducirá directamente a una lista de opciones. Ignórelas todas y concéntrese únicamente en la sección Reacciones (Espero haber sido MUY CLARA con lo de la concentración, que se torna fundamental en este punto).

11. Pinche Editar y separe entre comas los indicadores que desea que aparezcan en cada entrada de su blog.  (Precisión: , , , --> esas son las comas, ni se le ocurra fugarse a la cocina para echarse cosas a la guattari).

12. Por último, mande a guardar (oiga) los cambios realizados y...

¡listo! 

       Ya tienes tu propio sistema de clasificación de reacciones hecho en casa, además de una piel tersa para suscitar reacciones suspirísticas entre los ejemplares del sexo opuesto** y, de paso, provocar la envidia de las gilas de la fraternidad del frente.

Ay, Universo. ¡Qué harías sin mí!

       Espero os haya gustado esta receta. Sé que mi humilde aporte a la comunidad científica ayudará a salvar muchas vidas y me ganaré el Nobel y un terroncito en el cielo, porque todos los niños tienen derecho a tener indicadores choris en sus blogs y uno tiene que comprometerse con estas causas poh weona. Nah, y en verdad gracias María Mané por notar lo del "tetradimensional", "piola" y "charchaperomula". A que no adivino lo lacanes que van a ser tus calificativos, ahora que ya sabes cómo hacerlos. A la espera entonces de un shartrudajar inminente.

    Así que ya saben, menesterosos: cualquier cosa me escriben a mi correo noreply@sonico.com, y yo les juro que me DESVIVO por solucionar su problema (la loca paleta). En serio: lo haré en el nombre de mi maestro don Quijote o el Ingenioso Caballero de la Triste Figura, invocando además todo el poder del prisma lunar y el saber ancestral del mágico mundo rural en el que transcurren mis días. Finn.

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* 'Gane' pa los rancagüinos
** O no tan opuesto, dependiendo del caso.

El mashup

Un mashup o bootleg (también mesh, mash up, mash-up, m-a-s-h-u-p, up-mash, mish, mix brasil, blend y bastard pop/rock) consiste en una canción o composición creada a partir de la mezcla de dos o más canciones pregrabadas, por lo general mediante la superposición a-la-perfección de la pista vocal de una canción sobre la pista instrumental de la otra.

(Fuente: Wiki. wiki-wikipedia! Traducción gentileza de Googletraductor)

¿Qué me mirái con esa cara?

       Si wiggipedia la lleva. Y el rincóndelvago también. O sea, ¿cómo creen ustedes que saqué mi Licenciatura? Seguramente me fui a estudiar como recondenada todos estos años y a ser una rigurosareshpetuosa de las normas y las buenas costumbres y todas esas ñoñerías for pussies (o pussys? filo: la ortografía correcta también es para gatitos). No. Para mí MLA y APA son sólo modalidades de citas perfectas a la luz de las velas. Sorryprofes.

    Volviendo al asunto de esta entrada, quedamos en que los mashup mesh blend bastardpoprock eran superposiciones de pistas de dos canciones distintas. En ese sentido (eeeeeella), le tengo EL TERRIBLE DE EJEMPLO para dejarlos locos. A ver. ¿Les gusta The Cure? (no los escuuuucho) ¿Y Bat for Lashes? Que son giles. Partieron. Nunca es tarde. A ver si por último así se entusiasman:

En todo caso, igual más adelante hablaré de esta regia (spoiler).

       La cosa es que a alguna personita o colectivo bacán se le ocurrió la brillante idea de mezclar estas dos canciones: A forest (The Cure) y Daniel (Bat for lashes). Podríamos pensar, incluso, que el bajo de la canción de Natasha es un guiño deliberado a The Cure. You know: "intertextualidad" y esas manos. Igual se nota que a la chica le encantan los cure, si hasta hizo un cover regio de 'Lullaby'. (Ehh, recién estoy cachando que los creadores del mashup encuentran que es obvio el mics. Cuec para mí). Pero  basta de digresiones y a lo que vinimos. Escuchen esta mezcla tetradimensional, disfruten la experiencia del bootleg:

 Bat for lashes + The Cure= Fantastic Mr. Zorra

      Rufus, ¿cierto? Pero eso no es todo. Hoy me encontré con un ensamble la raja de Kimbra. Junta dos canciones, "Two weeks" de Grizzly bear (la amo) y otra de Tears for fears (que no tengo idea, pero una vez vi a un caballero comprando entradas para ir a verlos) y el resultado es un nuevo ser increíble:

(Grizzly Bear + Tears for Fears)elevadoaKIMBRA= Elefanteguerrero Psíquico Ancestral

(aquí podría insertar una reflexión sobre el quehacer creativo y y y la maestría y validez que puede haber en el acto de mezclar cosas que ya existen para crear algo nuevo y hermoso y profundo y esas shits)

    
       Bueno, creo que ya es como evidente entonces cuál es mi nueva obsesión favorita: al diablo la escritura, la pedagogía, la dirección de videoclips. AL MISMO DIABLO la repostería (y la caza de centollas). El empresa-periplo-aventuresco en que me voy a embarcar próximamente será dedicarme tiempocompletomodeon a la creación de mashups.

¿Alguien apaña?

Nota del editor: Lamentamos mucho no poder insertar directamente los vídeos desde youtube en esta magnífica nota, pero esperamos con el tiempo volvernos más competentes en lo que compete a la competencia bloggera. Gracias por su comprensión.

Nota de la autora: el editor se la come, jajaja. Y habla en plural porque tiene personalidad múltiple. 

Nota final: Problema resuelto. Omita la nota del editor incompetente. Que, by the way, dio el alma. Quiero decir que se murió. Fue un accidente en todo caso. Ehm.

Ofelio

QUINCE AÑOS de mundo sin Jeff

y todavía duelen sus cuatroctavasymedia.

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El siguiente link lo he compartido hasta el cansancio, pero es que es terrible:

¡Esa ironía insoportable de la luz amarilla! Tan cálida y una aquí TAN HELADA. 

Suspendida. Con un frío de muerte.

Hey, Pupa Pan.

¡Mira por mi ventana!

                           

  Ahora es así, pero a veces sucede distinto.

Se arma de otros colores.

  

                                                     

                                                 
                                                                         


                                                                                               Dime, Pupa Pan...

¿cómo mueren los días allá?

.

Pehrro shiggo

¡Miiiiren! Miren esta preciosura:

Awwwrrrrwrrrrrrr.

          Les cuento que ella es uno de los grandes amores de mi vida. Actualización del mito de su fantástico nacimiento es una razón de que se las presente ahora. A ella y sus encantos. ¡Ay! Si es tan bella. Ella. Y como además tengo esa costumbre de saludarporsucumpleañosagentesecadelatitudesremotas, bueno: doble motivo entonces para dedicarle esta entrada, porque esta chiquilla barcelonesca es mi peliculasta favorita del futuro. Pa que sepan.

          Y se preparen para ella.

          Rayos, mi Maríaelvira. Acabo de recordar que tal vez pudo ser el 18. Llegué tarde, como siempre. Pero piggo, el mes entero es tuyo. El mes del mar, de la Covadonga... del océano de ruido que ahora nos separa (qué shuloww!) (Todo lo que es recordar y atraer tus modismos célebres, en este texto que es para ti).  

          Casi intactos en mi mente los (buenos) tiempos en que todos celebrábamos tu existencia en esa casa bella; dispuestos espontáneaperoelegantemente en tus espacios a modo de cuadro o portada de una serie muy distinguida, escuchando jazz y bebiendo vino (le estoy poniendo, o quizás no). La Jesu nunca se olvida de tu hummus. Yo nunca me olvido de estas cosas: queque con madera, pebre mutante y rechonchito clímax, la cercanía con el suelo, el Viggo, la alfombra, el Rosito haciendo un solo de pandero. Tu verde pandero, el gran diapasón, la fantasía árabe de schonnie, el unplugged, nuestras guitarras que combinaban, la paltaaaa, ¡oh!, la palta. Tus delicadas obras de migas sobre tela (o sobre platillo de la danu azul), el té sublime, nuestros ensayos, nuestra banda, nuestra hada pelirroja daniela. Tu tesis, tu patita coja, el lugar de las arañas y la invocación al viento. La sensación sublime en el precipiciocastillo escuchando oceanofnoise y danzando las tres. El emepetrés. The Cure. Las niñas-dinosaurio al mando de la mando. Lina. Y de la guitarra blanquita. Oh please please please. Yeah yeah yeahs. Let me Let me Letmí. ¡Trains! con sonidos de palta de fondo. La oficina de dr. House, fuegodeoriente y balloones regalados a los transeúntes. Tu carta de despedida, contenedora de palabras sabias que ahora son un decreto para mí. El momento crucial que marcó el inicio -almenosparamí- de nuestra camaraderíaconfianza, sellado con esta canción:

          Es demasiado insoportable tenerte lejos de mí; pero sigo esperando que la Pangea sea de nuevo para poder así tomar un autobús amarillo (¿o naranjo?) hasta tu casa, trazando el recorrido aprendido casi de memoria. Era como un irse de un mundo para entrar en otro. Lluvias de takks por esas tardes intemporales y por la constante invitación a soñar, aunque más a vivir. Deseo que tengas un gran año, y que tu cumple siga siendo una ocasión tremenda en tus nuevas tierras, como solía serlo aquí. Te extraño mucho, pero sé que te tengo y que seguiremos siendo. Después.
          Por ahora solo quiero que sepas que ese precioso tiempo compartido (que ahora recreo con estallidos de imágenes y canciones), sin importar cuánto haya durado, fue y será siempre uno de los mejores de mi pehrruna vida. Sé también que formo parte de tus recuerdos; y créemecuandotedigo que es un honor estar allí, entre las geografías de tu fantástica mente.

You're a wonder,
wonder.

         
Me despido de ti.
Y ensaya, ensaya. Porque imagino que pronto estarás aquí y seremos el rock otra vez.
¡Abrazos across the sea!

Petardos in the sky

a Pito de no sé qué Pérez. Y en Rancagua poh, loggo.

       Pero en fin, me parece un buen momento para invocar a mi querida y pirotécnica... Keeeiti Pehrri:

Jajaja, just kidding.

Man it paaaaaaasses right by me...
it's behind me,
now it's gone.

Oda a la Danu

Gallina sanguinaria,

gallina de guerrilla.

Contorsiones de sirenas enfurecidas

coronan tu entendimiento;

porque son tus rojas-hebras en ascuas

(sí, me refiero a tus cabellos)

atributo de los hados
o de suspicacia divina.

Nada es inocente, nada.

Y te juro que, cuando tenga las agallas,

y sea una galla gallarda,

estaré redi para la contienda

contra el sapo deshonesto

o la piraña con dislalia
(yanimeacuerdo).

Unida a tus filas, digo,

montaré al doblelefantetelépata

díscolo guerrero,

de vocación esteta

...aunque también seco pal colabola
—mejor te callas, Leonard—.

Asestaremos seropolludamente, digo,

nuestras pez-uñas estelares

contra los pechos salientes

de los chanchos pensantes.

Y luego,

en perfecta circunferencia donabdoniana,

                                                                           [bisontes en el danizonte,
                                                              cuervos en las ramas]

inmolaremos sus carnes

a la Pamela y a la Susana;

en el gran fuego de Oriente

improvisado ritual náhuatl,

al que están convidados todos los seres

de cuanta mitología profana:

los zonzópodos y los duendes

el oompa loompa y los selknam.

Llamai a tus ganchos mapuches

y dejamos la mansaca.

Puedes invitar a los celtas,

y a la Magda

pero al bombero no.

Al ejem tampoco.

Y así, distinguida lady,

con la ronda de los brígidos

alcanzaremos la paz del globo;

desde el mundo sublunar

hasta la tierra de Ooo.

Y nadie nunca,

desde los inventores confusos más antuiguos,

habrá logrado lo que nos

con nuestra macanuda danza macabra

en torno al cuerposinvida

de la Cosho chocolatada

aniquilada por el cruel Rosito

(que es como la princesa grumosa

si lo piensas como un merenguito).

         Lo siento, me reí por lo de Rosito grumoso y se me fue toda la onda. Pero lo importante es que al final salvamos el mundo y los juglares con el árbol-arpa cantaron nuestras hazañas hasta que todos fuimos devorados por el búho cósmico. Finn.

   

"Y si algo podemos aprender de esos sándwiches", hermanita, es que te quieeeeero.

Gilipolludorestes

         A veces desearía que su monstruo se fuera mágicamente reptando por las entrañas de la madre tierra. Así no tendría que lidiar con este crimen cada puto día, every fuuuucking night.

Pero claro.

Una cosa es decir y otra vivir.

Así que,
por ahora,
—y porque no me queda otra—
¡a afilar los cuchillos! A repetir la historia.

(Hay un enlace perfecto, unos versos exactos: pero temo. Mala cosa.)

Oda a Martin

          Uno de mis pasatiempos perdedores favoritos consiste en saludar, con motivo de su cumpleaños, a gente imposible de latitudes remotas. Generalmente de la nordicie danesa. Y bueno, resulta que hoy está de cumpleaños el genio, el que trastocó mis percepciones visuales, el que le otorga dimensiones inimaginadas a ciertas canciones y las altera y transforma irreversiblemente en algo más. Porque me da la impresión de que eso es justamente lo que pasa. Experimento sensaciones sinestésicas y entonces dele que dele con imágenes y movimientos envolviendo sonidos. Enredándose en la mente, haciéndose bultitos para siempre. Engendrando algo nuevo y complejo: un cuerpo espléndido con más dimensiones y esa es la historia de cómo la experiencia del videoclip jamás nunca volvió a ser la misma.

      Hoy junta años y quizás vuelve a nacer el tipo de las casas voladoras, la gente voladora, los tonos fríos de mis caprichos estéticos. Los niños pecosos dislocándose en coreografías perturbadoras: muecas de asco, respiración agitada, convulsiones en el aire y arcadas de fuego. Personajes en esa transición patética hacia otra cosa, la edad ambigua la edad del pavo. La edad de los temblores. De las ropas que quedan gigantes y ridículas, los ímpetus frenados por una fuerza invisible; de las cosas que chorrean y las gotas que se vierten. El significante impecable y claro. La elegancia del hastío, la maldita soledad, el maldito vacío. El SPLEEN EL SPLEEN EL SPLEEN. La inmolación, las invocaciones al agua, el morbo tipo blackswan voyerista enfermo del padre que acecha por la ventana a la niña emplumada. Uy, y qué decir de esa luz artificial –UY– sobre los esqueletos arbóreos, sobre los rostros o los cuerpos de humanos o animales y que contrastan con la oscuridad auténtica que los envuelve. Ohs de ayes. Me quedé atrapada para siempre en tus trucos, Martin; en esas cosas que tú haces. 

Así que ojo, ojo y todos los demás sentidos:

Pinche aquí, cabroncito.

     Uff! Veo los videos y juro que me quedo con una cara inexpresiva e idiota de preadolescente adolescente danés y me sobrepasa y me quedo muda ante tu grandeza. Eres mi héroe, Martin de Thurah. Ojalá algún día me parezca a ti y si no, da lo mismo. Seré feliz siendo solo una mirona, contemplando tus obras, no trascendiendo, no siendo, quedándome sola con este estremecimiento exquisito. 

        OH! Y feliz cumpleaños.

        Y a ustedes, mis contados lectores, les cuento que nicagando esta es la última vez que hablo de Martin, así que lo siento.

        Tengan un buen domingo! Lo que es yo, me precipito hacia el campo. Con prisa.

Nota al pie:

 De todos escogí Human, porque este clip es el Edipo primordial y por tanto tiene la culpa de todo, ARG!! 

SHIT! Shitting shit it!

       Ya, dice así: Holi, esto no es una entrada (borrar)... Hola, amigos bloggers! (borrar) Les presento mi blog. Me llamo María Ignacia y mi signo es cáncer y te castigaré en el nombre de la luna (arrancar la hoja, apuntar hacia el basurero y no encestar).

La Daisy me entiende.

       El buen comienzo está sobrevalorado. Al diablo con esta entrada. Sí: mejor escribo cualquier cosa desguacharingada y supero esta calamidad de una vez por todas. Agaetis byrjun my ass. ARRGRRRRRRR!!! Es que no puedo, NO PUEDO. ¿Cómo no? FUÁ. Si dejo pasar más tiempo entonces nunca me pondré a escribir. Y con este asunto del congelamiento mis neuronas se están relajando mucho y en un tiempo más ya no me va a sonar ninguna palabra y tendré que desempolvar el silabario y qué atroz. En fin, ¿QUIÉN ME MANDA A ESCRIBIR HUEVADAS? Oh, sí: la Mané. La mismísima. La manémané manerd romanérococó manierista inmanente tonymanero manemuci manemusic manegula manext manera de tener apodos MANÉ (jejeje).

       Para qué les voy a mentir, lectores imaginarios. La idea de mantener un blog me pone toda saltona, porque soy la inseguridad en persona y me da miedo que me puedan llegar a leer y no sé escribir o sea nunca lo intenté y no sé de qué putas hablaré aquí pero si estás leyendo esto es porque me conoces y te tengo confianza y por fa no le cuentes a nadie que no quiero que se rían de mí y me hagan bullying en el patio del colegio otra vez y todo eso bla blá. Norf. Debe ser normal en todo caso sentir la presión de justificar el hecho de meterse a esto de la escritura bonita y el hablamiento profundo. Pero el punto… LO PUNTO (zafrada mode on) es que quiero hablar. Solo hablar: he ahí la cuestión. Me imagino que, en mi caso, ser latera es una necesidad. Así que al final esto será como una colección de cosas que me gustan, porque estoy hecha de gustos. Y hablar de cosas que me gustan me gusta y si hago algo que me gusta me pongo feliz y me gusto y a quién no le gusta ser feliz y gustarse. Alguna vez, quizás, puede que me ponga bridget jones y me vaya en la volá perdedora del diario de vida. Perhaps… sometimes. No estaría mal.

De antemano gracias. 

Se despide de la vuessa merced

la abajo firmante por siempre suya

Sancha Panza.

SPOILERALERTA (para que vaya sabiendo):

1) Nunca pero es que renunca -y lo juro con un dedo en mi margarita- escribiré sobre política o contingencia nacional;

2) eso, básicamente.