Recetas secretas del campo rancagüino: Episodio 1

Pasan los años y yo sigo siendo el terror del Paint.

      

         El artículo del día de hoy está dedicado a una de las muchas (no quiero presumir, pero son como... tres en total) fanáticas y asiduas lectoras de este blog. Me refiero a la señorita Mané, que tenía una inquietud mortal que carcomía su ser cada segundo que transcurría sin que ella conociera la verdad que le estoy a punto de revelar. Para contextualizarlos un poco, transcribiré su petición a continuación. El mensaje -muy conmovedor- decía más o menos así:

"jajajajajajaja morí con la clasificación de tus reacciones xD enséñame!!! :D"

         Uf. El ojo me volvió a temblar y hasta derramé una lágrima. En fin, con mucho cariño he preparado este instructivo para ti, mi estimada Mané. 

"Cómo hacer que su blog sea el más chorizo de la cuadra"

Materiales:

• 1 blog
• Harta toBalla nova
• Agua tibia (al ojímetro no más. Confíe en su instinto)
• Recipientes varios
• 1 Limón
• 1 toalla de mano
• Patas de murciélago
• Finalmente, criadillas de cualquier animal cuadrúpedo de color mixto. 

....Oops! Y un computador también (del año que sea. Eso sí, tiene que ser fucsia).

Procedimiento:

1. Coloque* el blog sobre la mesada y pártalo por la mitad, sin pelarlo.
2. Vierta agua tibia sobre una palangana y ponga su propia cabeza encima del recipiente humeante: así, con todo el vapor azotándole la cara.
3. Cubra su cabeza con una toalla, para que el vapor pavoroso no se escape. A decir verdad, esto no le servirá para la clasificación de reacciones en las entradas de su blog, pero nunca está de más hacerse una limpieza facial, socia (cosas que aprende una en la fraternidad).
4. Abra la sección Diseño de la configuración de su blog personal y luego presione Editar, justo en el recuadro titulado Entradas del blog (ver figura 3.1.4.5.5.6.156b)

Figura 3.1.4.5.5.6.6.156b.

8. El hipervínculo accionado en el paso anterior la conducirá directamente a una lista de opciones. Ignórelas todas y concéntrese únicamente en la sección Reacciones (Espero haber sido MUY CLARA con lo de la concentración, que se torna fundamental en este punto).

11. Pinche Editar y separe entre comas los indicadores que desea que aparezcan en cada entrada de su blog.  (Precisión: , , , --> esas son las comas, ni se le ocurra fugarse a la cocina para echarse cosas a la guattari).

12. Por último, mande a guardar (oiga) los cambios realizados y...

¡listo! 

       Ya tienes tu propio sistema de clasificación de reacciones hecho en casa, además de una piel tersa para suscitar reacciones suspirísticas entre los ejemplares del sexo opuesto** y, de paso, provocar la envidia de las gilas de la fraternidad del frente.

Ay, Universo. ¡Qué harías sin mí!

       Espero os haya gustado esta receta. Sé que mi humilde aporte a la comunidad científica ayudará a salvar muchas vidas y me ganaré el Nobel y un terroncito en el cielo, porque todos los niños tienen derecho a tener indicadores choris en sus blogs y uno tiene que comprometerse con estas causas poh weona. Nah, y en verdad gracias María Mané por notar lo del "tetradimensional", "piola" y "charchaperomula". A que no adivino lo lacanes que van a ser tus calificativos, ahora que ya sabes cómo hacerlos. A la espera entonces de un shartrudajar inminente.

    Así que ya saben, menesterosos: cualquier cosa me escriben a mi correo noreply@sonico.com, y yo les juro que me DESVIVO por solucionar su problema (la loca paleta). En serio: lo haré en el nombre de mi maestro don Quijote o el Ingenioso Caballero de la Triste Figura, invocando además todo el poder del prisma lunar y el saber ancestral del mágico mundo rural en el que transcurren mis días. Finn.

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* 'Gane' pa los rancagüinos
** O no tan opuesto, dependiendo del caso.