Apocalipsis zombie

     Ya sé que alguna vez advertí que no hablaría nunca sobre acontecimientos actuales de relevancia mundial, pero loco: esto me importa mucho y... ¡es contingente!

Yo-yo-yo. Te voy a comerte, biatch!

     Sucede que, por estos días, he oído rumores procedentes de fuentes muy confiables (mi hermano chico y el Seba) que tratan de la existencia de una droga o-sea-súper-hello que hace que la gente alucine cosas tetradimensionales y se engulla al primer ejemplar humano que se le cruce por el camino (brígido que 'The Road'). Parece que el tema -muy adecuado para una sobremesa- surgió porque le comenté al parcito confiable mi deseo de vivir en Canadá con los arcade fire, terrance & phillip y los abuelitos metaleros de Anvil; y ahí fue que me contaron del 'caníbal de Montreal' o de otro caníbal de no sé dónde que, bajo los efectos de una sustancia peligrosa, habría* atacado a un vagabundo comiéndole parte de la cara. 

    

¡Qué cosa más espeluznante, por las barbas de Vectrón!

figura I.4.5.b.g.dfs. 

Recién me puse a googlear y dicen que la famosa droga se llama "sales de baño" (estoy que me baño ahora) y la verdad es que se ven un poco chantas los links, pero quizás mi amigaperiodistamarcela me pueda ayudar con la rigurosidad requerida en estos asuntos. Cachen que el zombie canadiense que se comió a un estudiante chino (es decir, de China) es este weón de la figura I.4.5.b.g.dfs.; que btw me dio más miedo que Saurón, porque se parece al inocente protagonista de Scenes from the suburbs y entonces relacioné Canadá y mis eventuales vecinos arcadefire con estos locos caníbales y Owen Pallett y entonces tremendo desastre de idilio canadiense y TODO CALZA POS, pollo uncle-fucker. Menos Pallett.

      Y bueno. El punto el punto lo punto es que esto que les estoy contando (charchaperomulamente, es verdad) es justamente magela lo que me hizo recordar un dúo noruego espectacular, más el título de una de sus canciones y el videoclip de la rolita en cuestión:

Röyksopp - The Drug

 Visionarios! visionarios! Vision one! vision one!

      ¿Sí o no que todo calza, pollohermano? El apocalypso ha llegado. Como diría mi adorado Tim Bisley, y a pesar de las risitas burlonas de los extraterrestres apoyados en la vitrina de alguna tienda de cómics de Londres, "los pensamientos y especulaciones de nuestros autores y pensadores contemporáneos probablemente nunca han estado más cerca de la realidad"; refiriéndose a los locos de la ciencia ficción, claramente. Y vaya que tenía razón.

     Y así, estimados amigos, nos encontramos nuevamente frente a un caso de ricura-ricura, la vida plagiando la literatura. La ciencia ficción, Shaun of the dead, Zombieland, The walking dead, plantas versus zombies y todas esas cosas bellas y choras. Ahora la mano es preparar las municiones y volar sesos, ¡EEEEIIIII! Nooo, niños. Mentira. Yo creo que la lección más importante que tenemos que sacar de todo esto es que: 1) los zombies existen; 2) la realidad importa; y 3) que hasta flotando en el baño podemos encontrar drogas maleteras, galla. Ah, y quizás también 4) si hasta la sal de baño la venden en los malls, ¿con qué moral entonces no han legalizado la marihuana? Aunque me han contado que ese pastito te deja con un hambre terrible, vecina, y entonces bajo sus efectos las personas podrían terminar comiéndose entre ellas y NOOOOO, NO LEGALICEN LA MARIHUANA.

PD: Quedé media revuelta con tanto canibalismo sangriento, así que para componerme el ser estomacal mejor me iré a leer esa parte de Juegodetronos en que los white walkers descuartizan soldaditos de Invernalia (o guardias de la noche del muro de merlín). 
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* Te echaba de menos, condicional de rumor.

A veces casi siempre

If we're all faltering

how do I help with that?

If it's all or nothing... then

let me go.

Canción de la uñeta (ayquelacanción)

         Gracias al dropbox y a la elvi, este ha sido un día lleno de ratatouilles. Y con racconto-ratatouille me refiero a algo como lo que sigue:

        Onda, una sensación regresiva bacán tierna llena de shudderms quierodíasfelices o sea que quiero una banda con ustedes, yeguas saltarinas. Sí, pelirroja hada, te lo digo A TI. Y a ti también, arabesca señorina raptora de pelusas peninsulares.
         La canción de la uñeta acaba de arrancarme kilos de sonrisas y jarcacadas*. Miento: no bajé ni un gramo; pero esta que tengo ahora es la cara de idiota con la que me quiero quedar hasta que muera el día -eldíaestámuriendo-. (Nooo: en verdad está que súper revienta! Con bombosbomberos y sirenas)

María Elvira gentileza fotos de

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* Jarcacadas: resultado de confundir 'carcajadas' con 'ajorcas' y 'arracadas'.

Recetas secretas del campo rancagüino: Episodio 1

Pasan los años y yo sigo siendo el terror del Paint.

      

         El artículo del día de hoy está dedicado a una de las muchas (no quiero presumir, pero son como... tres en total) fanáticas y asiduas lectoras de este blog. Me refiero a la señorita Mané, que tenía una inquietud mortal que carcomía su ser cada segundo que transcurría sin que ella conociera la verdad que le estoy a punto de revelar. Para contextualizarlos un poco, transcribiré su petición a continuación. El mensaje -muy conmovedor- decía más o menos así:

"jajajajajajaja morí con la clasificación de tus reacciones xD enséñame!!! :D"

         Uf. El ojo me volvió a temblar y hasta derramé una lágrima. En fin, con mucho cariño he preparado este instructivo para ti, mi estimada Mané. 

"Cómo hacer que su blog sea el más chorizo de la cuadra"

Materiales:

• 1 blog
• Harta toBalla nova
• Agua tibia (al ojímetro no más. Confíe en su instinto)
• Recipientes varios
• 1 Limón
• 1 toalla de mano
• Patas de murciélago
• Finalmente, criadillas de cualquier animal cuadrúpedo de color mixto. 

....Oops! Y un computador también (del año que sea. Eso sí, tiene que ser fucsia).

Procedimiento:

1. Coloque* el blog sobre la mesada y pártalo por la mitad, sin pelarlo.
2. Vierta agua tibia sobre una palangana y ponga su propia cabeza encima del recipiente humeante: así, con todo el vapor azotándole la cara.
3. Cubra su cabeza con una toalla, para que el vapor pavoroso no se escape. A decir verdad, esto no le servirá para la clasificación de reacciones en las entradas de su blog, pero nunca está de más hacerse una limpieza facial, socia (cosas que aprende una en la fraternidad).
4. Abra la sección Diseño de la configuración de su blog personal y luego presione Editar, justo en el recuadro titulado Entradas del blog (ver figura 3.1.4.5.5.6.156b)

Figura 3.1.4.5.5.6.6.156b.

8. El hipervínculo accionado en el paso anterior la conducirá directamente a una lista de opciones. Ignórelas todas y concéntrese únicamente en la sección Reacciones (Espero haber sido MUY CLARA con lo de la concentración, que se torna fundamental en este punto).

11. Pinche Editar y separe entre comas los indicadores que desea que aparezcan en cada entrada de su blog.  (Precisión: , , , --> esas son las comas, ni se le ocurra fugarse a la cocina para echarse cosas a la guattari).

12. Por último, mande a guardar (oiga) los cambios realizados y...

¡listo! 

       Ya tienes tu propio sistema de clasificación de reacciones hecho en casa, además de una piel tersa para suscitar reacciones suspirísticas entre los ejemplares del sexo opuesto** y, de paso, provocar la envidia de las gilas de la fraternidad del frente.

Ay, Universo. ¡Qué harías sin mí!

       Espero os haya gustado esta receta. Sé que mi humilde aporte a la comunidad científica ayudará a salvar muchas vidas y me ganaré el Nobel y un terroncito en el cielo, porque todos los niños tienen derecho a tener indicadores choris en sus blogs y uno tiene que comprometerse con estas causas poh weona. Nah, y en verdad gracias María Mané por notar lo del "tetradimensional", "piola" y "charchaperomula". A que no adivino lo lacanes que van a ser tus calificativos, ahora que ya sabes cómo hacerlos. A la espera entonces de un shartrudajar inminente.

    Así que ya saben, menesterosos: cualquier cosa me escriben a mi correo noreply@sonico.com, y yo les juro que me DESVIVO por solucionar su problema (la loca paleta). En serio: lo haré en el nombre de mi maestro don Quijote o el Ingenioso Caballero de la Triste Figura, invocando además todo el poder del prisma lunar y el saber ancestral del mágico mundo rural en el que transcurren mis días. Finn.

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* 'Gane' pa los rancagüinos
** O no tan opuesto, dependiendo del caso.